Re: Rire et religion

[Idriss]

[-Ren-]

[Idriss]

J’enfreins la sacro-sainte règle d'auto-dérision mais il me semble qu'elle s'inscrit tellement bien en complément de la précédente que c'eût été dommage de s'en priver!

[-Ren-]

J’enfreins la sacro-sainte règle d'auto-dérision

Spoiler:

[Idriss]

Pour me faire pardonner mon incartade vis à vis de la règle,voici une blague que m' a raconté un salafiste algérien ( ancien frère musulman) pendant la pose déjeuné sur un chantier.

Cela se passe donc en Algérie pendant la dernière guerre civile , la "décennie noire"* du terrorisme ....
C'est un Taxi clandestin qui doit se rendre dans une ville voisine , les passagers, dont un aveugle, embarquent à l’arrière d'une 404 bâchée . Le chauffeur leur dit que si ils sont arrêté à un barrage ils n'auront qu'à bêler pour faire croire qu'ils sont des moutons.
Le chauffeur fait une dizaine de kilomètre quand il est arrêté à un barrage de l'armée.
Le militaire lui demande : "tu transportes quoi? "
Le chauffeur répond :" des moutons" , il tape sur la bâche, à l'interieur les passagers font "Bêbê bê"....Le militaire lui fait signe qu'il peut passer....

Un peu plus loin ils se font arrêter à un barrage par de faux militaire , tous plus barbus les uns que les autres.
Le chef s'avance demande au chauffeur : "tu transportes quoi? " Le chauffeur répond :" des moutons" , il tape sur la bâche, à l'interieur les passagers font "Bêbê bê"
A ce moment là le faux militaire tire sur la bâche pour l'ouvrir découvre les passagers clandestins. Tous le monde se tais subitement sauf l'aveugle qui continue à bêler...
Alors le chef s’approche de lui , lui touche le bras et lui dit : "C'est bon , tu peux arrêter de bêler.... tu es arrivé à l’abattoir".


Juste pour la petite histoire , ce salafiste , plaquiste de métier était un authentique bouffon avec ses pantalons aux chevilles, la marque de la prosternation sur le front ...etc
Mon entreprise de charpente avait un bungalow avec un micro onde alors il venait toujours à midi pour réchauffer sa gamelle.
J'avais deux interrims avec moi , on mettait tout sur la table et nous mangions dans la même assiette. Il y avait un tabligh très gentil, qui plus est, était hajj et bénéficiait d'un immense respect de tous . Quand à l'autre interim c'était un algérien du bled très jovial qui avait magouillé pour avoir des papiers pour travailler en France ...très bon cuisinier.... et qui précédemment avait été gendarme dans les forces spéciales en Algérie ... à l'anti terrorisme....autant dire qu'il en avait "fumé" du barbu ...Et notre Salafi, très barbu mais aussi très gourmand se débrouillait toujours pour se faire inviter et manger avec nous dans l’assiette commune assiette. Tous nous opposait en théorie...pourtant nous prenions un certain plaisir à polémiquer et nos repas étaient très conviviaux!




*On estime que ce conflit coûta la vie à plus de 60 000 personnes, d'autres sources avancent le chiffre de 150 000 personnes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Musashi974]

[Idriss]

Pour ceux qui ne connaissent pas encore!

La Petite Mosquée dans la prairie (Little Mosque on the Prairie)

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Spoiler:

[Idriss]

[Idriss]

blague lue sur un forum algérien:
 blagues spécial ramadan

George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils étaient au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....

Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :
Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad, alors ils vont bien s'occuper de moi.
Mais Michel n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera.

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenue à mes frères. Que puis-je pour vous ?
George: SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert.
George hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Muhammad, et il pince son ami Michel.
Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à George.

L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraiches, de l'eau, du lait et du pain :

Voilà pour Michel, quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'as fait oublié que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil ! :-)

[titou2]

blague lue sur un forum algérien:
 blagues spécial ramadan

George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils étaient au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....

Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :
Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad, alors ils vont bien s'occuper de moi.
Mais Michel n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera.

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenue à mes frères. Que puis-je pour vous ?
George: SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert.
George hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Muhammad, et il pince son ami Michel.
Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à George.

L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraiches, de l'eau, du lait et du pain :

Voilà pour Michel, quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'as fait oublié que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil ! :-)

 

[Idriss]

Fellag 1997 : Djurdjurassique Bled, Théâtre international de langue française, Paris. ( [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] )


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Tous le spectacle est très bon, mais cet extrait "cible" un peu plus notre forum

[-Ren-]

Tous le spectacle est très bon, mais cet extrait "cible" un peu plus notre forum

Pour ceux qui veulent se régaler du spectacle complet :
 

Au passage, extrait d'un autre spectacle qui "cible" ce forum :

La suite à partir d'ici : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Idriss]

Merci -Ren- pour ce lien très complémentaire en effet qui m'a fait passer un agréable moment .....

[Idriss]

[-Ren-]

(pour ceux qui n'auraient pas saisi : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] )
(pour ceux qui ne connaîtraient pas ce meme : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] )

[Libremax]

J'ai peur qu'elle soit archi connue, mais on ne sait jamais.

C'est un brave monsieur qui pêche, un soir : il a fait un trou dans la glace, et il fait descendre son fil. Il attend que ça morde.
SOUDAIN, une voix du ciel tonne et un rayon de lumière tombe sur lui :
" IL N'Y A PAS DE POISSON ICI" Et l'obscurité revient.
Terrorisé, l'homme regarde autour de lui. Rien. L'obscurité, l'eau glacée, rien d'autre.
Il prend ses affaires, se lève, et va un peu plus loin. Il creuse un autre trou et il attend.
ENCORE SOUDAIN, la voix du ciel et la lumière :
"IL N'Y A PAS DE POISSON NON PLUS LA ICI"
L'homme s'en va à toutes vitesses, et essaie un troisième endroit.
Et de même : "LA NON PLUS IL N'Y A PAS DE POISSON"

Alors, l'homme lève les yeux vers la lumière, et crie : "Mais, qui êtes-vous? Est-ce toi, Dieu ?"


Et la voix répond :

Spoiler:

[Balt]

Une petite blague que m'a raconté un missionnaire en Afrique:

Le jour du baptême de Mamadou, le missionnaire lui fait entre autre cette recommandation:
"Tu ne mangera pas de viande le vendredi."
Il le baptise et dit: "Désormais tu ne t’appellera plus Mamadou, tu t’appellera Jean."
Le vendredi suivant, quelqu'un offre à Jean une belle pièce de bœuf, et Jean se souvient de la recommandation du missionnaire.
Mais comme il a très faim, il trempe la viande dans l'eau et dit:
"Désormais tu ne t’appellera plus viande, tu t’appellera poisson"

[Balt]

Un homme s'en vint à confesse et dit au prêtre:
-Mon père, bénissez moi car j'ai péché: hier j'ai fait 12 fois l'amour à ma femme...
-Mais mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pécher..
-Oui mais mon père, 12 fois quand même, il fallait bien que je le dise à quelqu'un!

[Idriss]

[-Ren-]

[Idriss]

Spoiler:

[-Ren-]

EXCELLENT!!!!!!!!!!!!!!!
Merci

[-Ren-]

"ça en aiderait certains si c'était écrit comme ça, mais en fait non"... Pour en savoir plus, c'est sur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]   

[-Ren-]

Puisque Cavanna vient de nous quitter... quelques extraits de son livre "Les Ecritures" :

1. Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
2. Non
3. Ce n'est pas comme ça.
4. Reprenons depuis le début.

1. Au commencement, il y avait Dieu.
2. Et rien d'autre.
3. Il ne pouvait y avoir rien d'autre car, pour qu'il y eût quelque chose, il eût fallu que Dieu l'eût créé,
4. Or Dieu n'avait encore rien créé. Puisque c'était le commencement.
5. Pour créer, il faut non seulement être Dieu,
6. Mais encore il faut savoir qu'on est Dieu.
7. Or Dieu ne savait pas qu'Il était Dieu,
8. Puisqu'Il était tout seul.
9. Pour savoir qu'on est Dieu, il faut être deux :
10. Un qui est Dieu, et l'autre qui Lui dit : " Mon Dieu ".
11. Car on ne peut pas être Dieu tout court. On ne peut être que le Dieu de quelqu'un.
12. Or Dieu était tout seul.
13. Il n'était donc le Dieu de personne.
14. J'espère que vous avez tout compris.
15. Sinon, recommencez en lisant très lentement.
16. Cela aurait pu durer longtemps.
17. C'est bien ce qui arriva.
18. Cela dura très, très, très longtemps.
19. Tellement longtemps qu'il fallait être Dieu pour supporter ça.
20. Aucune autre bête au monde n'aurait pu.

1. Au commencement, il n'y avait donc pas le ciel, ni la terre.
2. Il n'y avait même pas l'idée de ciel ni l'idée de terre dans la tête de Dieu.
3. Il ne pouvait y avoir que Dieu et ce que Dieu avait créé.
4. Or Dieu n'avait pas encore créé l'idée de ciel ni l'idée de terre.
5. Il n'avait même pas encore créé l'idée d'idée.
6. Il n'avait même pas encore créé l'idée de créer. Il faut bien qu'il y ait eu un moment comme ça, non ?
7. Pourquoi Dieu aurait-Il créé ? Il n'avait pas besoin de ça. Dieu n'a aucun besoin.
8. Car Dieu est Dieu.
9. Et pour que Dieu éprouve le besoin, il faut d'abord qu'Il créé le besoin.
10. Ce qu'Il peut très bien faire, naturellement.
11. Car Dieu est Dieu.
12. Mais si Dieu créé le besoin, Il cesse d'être Dieu.
13. Car un Dieu qui a un besoin n'est pas Dieu.
14. Dieu savait tout cela, car Il est l'intelligence suprême.
15. Il savait tout cela, mais à quoi bon être Dieu si on ne peut rien faire ?
16. Alors, Il décida de prendre le risque.
17. Et Il fit bien.
18. Car rien de tout cela n'a jamais gêné personne.
19. Sauf les mécréants et les ricanants, mais ceux-là comptent pour du beurre.

0. Alors, voilà :
1. Au commencement, Dieu créa la Contradiction.
2. Ca, c'était une bonne idée.
3. Maintenant, ça peut partir.
4. C'est parti.

1. Au commencement - enfin, presque - Dieu créa le ciel et la terre.
2. La terre était informe et vide, les ténèbres couvraient la face de l’abîme et l’esprit de Dieu planait sur les eaux.
3. Ce n’était pas une réussite.
4. Dieu vit cela. Il se dit en Son cœur: « Beuark ! »
5. Il aurait bien voulu que cette saleté n’eût jamais existé.
6. Mais Cela, Il ne le pouvait pas.
7. Maintenant que ça avait existé une fois, Dieu pouvait, s’Il le voulait, renvoyer tout ça au néant, mais Il ne pouvait pas faire que ça n’eût jamais existé.
8. Cela, même Dieu ne le pouvait pas.
9. Car personne ne peut supprimer le passé, pas même Dieu.
10. Dieu vit alors qu’Il n’était plus tellement tout-puissant, maintenant qu’il avait une fois créé.
11. Dieu comprit mais un peu tard que l’idée de création est un piège à dieux.
12. S’il avait su, Il serait resté tranquille.
13. Et puis Il se dit que ce qui était fait était fait, autant en prendre Son parti.
14. Lorsque le monde est créé, il faut le boire.
15. Bof.
16. Et Dieu décida qu’Il ferait semblant d’être toujours aussi tout-puissant qu’avant, et Il eut bien raison.
17. Car jamais personne ne s’est aperçu de rien.
18. Sauf les mécréants et les ricanants, mais ceux-là comptent pour du beurre.

[Idriss]

Ma citation préférée de Cavanna ( je pense que c'est de lui!):

" En 1968 nous nous battions pour ne pas devenir ce que l'on est devenu"

...
Tellement vrai (pour cette génération en particulier)!

[-Ren-]

  

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